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因为懂的,所以慈悲
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主题:
因为懂的,所以慈悲
房天下网友(过客)
发表于
2013-03-23
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该用怎样的语气,来诉说着这一切近乎悲怆的不想回忆的过去。
因为没有结局,所以连开始都会觉得贪婪。开始嗤之以鼻的笑这个卑劣的世间。到底怎样的爱才算是最真实的爱。
卑微到深处的爱,有如尘埃。轻于鸿毛也重于泰山。
站在原野上,看见收割机在收割着油菜。原来油菜花早已经凋谢。你说你还是油菜花好么?一如当初遇见的那样。
我在心中默念,将自己的心房小心翼翼的保护起来。其实一切都已不复存在。你不在,我也不在。
人生,只如初见。爱情只不过是在不断被现实证明的虚妄。就像烟花需要被点燃一样。或许都太年少,无法去坚守什么。这是曾经写在那个QQ空间里的话,一直用了好久,从我知道爱情是什么,和想要什么样爱情的时候,我就用沧桑的笔调来写下这句话。
我只是想,等有一天有一个人,告诉我,这句话该改写一下。
我告诉自己,要开心,这样回忆的时候才会更美好,可是我还是辜负了很多人的祝福。每天晚上都会收到晚安的祝福,可是却无休止的开始失眠,和半夜不安的醒来。
这样的年龄,算不算还是未谙世事的偏执?一颗假装看透世人的眼,和一颗以为死掉的心。不知道该去坚持什么,该去相信什么?爱的越深,伤害的就会越深。爱或许大抵都是这样的。
只有伤害了,才能证明爱过了。只有你在乎的人,你才赋予了他伤害的机会。
太完美的爱,只是神话,容易被现实击碎。
写下过这样的一句话,后来,我只为你开启过爱情的大门
减肥冬令营
,可是最终还是心灰意冷。爱情终究只是一个人的思念,还记得高中的时候喜欢这样的一句话,爱情里面,总有一个主角和一个配角。伤的是主角,累的是配角。
生命是一袭华美的袍,爬满了蚤子。[张爱玲]很多时候,爱情只是两个人的事,却偏偏要去牵扯很多东西,将简单的东西复杂化。
后来的后来,我才知道,事实上最遥远的距离不是距离,而是心的方向。
会不会有一天,我会把的世事看的比现在还要淡,淡的再也看不清楚模样。一些东西萌芽的时候也注定了在未开花的时候就会夭折。
有些人从未许诺过什么,但她却可以默默的陪在你身边直到永远。有些人即使给过再多的爱,最终还是不会定格在时光的框架上。
她们都说头上的罗代表的是倔强,可是我一个都没有。她们说,我不是一个倔强的女子。因为我早已顺从了生活。
开始喜欢半夜爬起来,坐在电脑前,看着QQ图标,搜寻着谁可以在深夜陪伴自己。却总是沉默不语。一直都不太喜欢陌生人,对陌生人天生有种慰戒的心理,从十七岁过后,我就小心翼翼的开始生活,开始对着自己说要好好的幸福着。
那晚,半夜起来删掉了五百多页的聊天记录,勾选的是也从对方里面删除好友,我甚至恨我自己的残忍。可是我真的没有办法去承载什么,拥有或者失去,请原谅我从未长大过,还任性的张扬孩子的脾气。
我只是任由眼泪肆无忌惮,游走肌肤的每一寸之间。其实不需要任何解释,因为真的懂得,尽管从指尖敲出来给你的是另外的文字,可是我想,我是真的懂的你是如何在思考。就像我可以感觉你的每天,哪一刻在做什么一样。
只是感知,开始相信所谓的第六感。
还记得,我曾说过我讨厌距离,事实上,我不讨厌距离,我讨厌的是人心。讨厌的是带着面具虚假的心,那些自以为是,可以不假思索,用四肢来思考的人。
即使伤害,也懒得去恨对方所给予的伤害。因为不想去恨,恨一个人太幸苦。我把这一惯性称作为惰性或者习惯。我只是很简单,或者很自私的想着自己的一个人的生活。
生活这件小事,本来就是冷暖自知。
能够真正与你不弃的人,不是没有,而是很难感知。
我问我自己,这样的姿态,安然淡若,是已放下,还是不给予爱的勇气。心小声的告诉我,它在回家的路上迷失了方向,再也找不到出口,我想这样也好,不用照明,心就回不来了,回不来了就不用附带感情,不用附带感情就不会有伤害,就不会有疼痛。
我开始环抱着自己,将自己小心翼翼的收藏起来,日光开始涣散,知道刺痛了眼,看不见,我说,我是1.2的视力,可是被风声湮没了。
我在日落的时候,数着曾经走过的每一个路途,简单的,平凡的。买菜,做饭,洗衣服,擦地板。家中每一个简单的细节。他们都说,你不讨厌这样的生活么?我只是沉默,我想生活本来就是平淡的,人的一生有多少个日子是轰轰烈烈的,****过后依然是尾声,抛物线永远都只有一个最高点。
不知道什么时候,开始睡去,然后就梦见了意念中模糊的脸,我依然着一身白色的裙子,在黄昏的大海边,和你一起看着潮落。
醒来后,才知道梦只是生活的残念。终究抵不过日光的照耀。
十七岁的尾戒,没有懂得叛逆,只是安分守己,数着能被惯上青春字眼的日子。直到出落成女子,依然安之若素。
能够陪你安静的走过多少个时节,才能恪守成不离不弃。我以为我没有离开,其实心早已经沉沦。还是情感说了谎。
懂得的,和不懂的。那些时光剪下来的碎碎念念。时光之旅,终没有人能懂得。
我想,因为懂的,所以慈悲。
五月的第三十天,栀子花开的时节,眼里一片纯白,在纯白还未的褪去的时候,离去。本文出自暑假减肥训练营:http://www.haoxianti.com
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因为没有结局,所以连开始都会觉得贪婪。开始嗤之以鼻的笑这个卑劣的世间。到底怎样的爱才算是最真实的爱。
卑微到深处的爱,有如尘埃。轻于鸿毛也重于泰山。
站在原野上,看见收割机在收割着油菜。原来油菜花早已经凋谢。你说你还是油菜花好么?一如当初遇见的那样。
我在心中默念,将自己的心房小心翼翼的保护起来。其实一切都已不复存在。你不在,我也不在。
人生,只如初见。爱情只不过是在不断被现实证明的虚妄。就像烟花需要被点燃一样。或许都太年少,无法去坚守什么。这是曾经写在那个QQ空间里的话,一直用了好久,从我知道爱情是什么,和想要什么样爱情的时候,我就用沧桑的笔调来写下这句话。
我只是想,等有一天有一个人,告诉我,这句话该改写一下。
我告诉自己,要开心,这样回忆的时候才会更美好,可是我还是辜负了很多人的祝福。每天晚上都会收到晚安的祝福,可是却无休止的开始失眠,和半夜不安的醒来。
这样的年龄,算不算还是未谙世事的偏执?一颗假装看透世人的眼,和一颗以为死掉的心。不知道该去坚持什么,该去相信什么?爱的越深,伤害的就会越深。爱或许大抵都是这样的。
只有伤害了,才能证明爱过了。只有你在乎的人,你才赋予了他伤害的机会。
太完美的爱,只是神话,容易被现实击碎。
写下过这样的一句话,后来,我只为你开启过爱情的大门减肥冬令营,可是最终还是心灰意冷。爱情终究只是一个人的思念,还记得高中的时候喜欢这样的一句话,爱情里面,总有一个主角和一个配角。伤的是主角,累的是配角。
生命是一袭华美的袍,爬满了蚤子。[张爱玲]很多时候,爱情只是两个人的事,却偏偏要去牵扯很多东西,将简单的东西复杂化。
后来的后来,我才知道,事实上最遥远的距离不是距离,而是心的方向。
会不会有一天,我会把的世事看的比现在还要淡,淡的再也看不清楚模样。一些东西萌芽的时候也注定了在未开花的时候就会夭折。
有些人从未许诺过什么,但她却可以默默的陪在你身边直到永远。有些人即使给过再多的爱,最终还是不会定格在时光的框架上。
她们都说头上的罗代表的是倔强,可是我一个都没有。她们说,我不是一个倔强的女子。因为我早已顺从了生活。
开始喜欢半夜爬起来,坐在电脑前,看着QQ图标,搜寻着谁可以在深夜陪伴自己。却总是沉默不语。一直都不太喜欢陌生人,对陌生人天生有种慰戒的心理,从十七岁过后,我就小心翼翼的开始生活,开始对着自己说要好好的幸福着。
那晚,半夜起来删掉了五百多页的聊天记录,勾选的是也从对方里面删除好友,我甚至恨我自己的残忍。可是我真的没有办法去承载什么,拥有或者失去,请原谅我从未长大过,还任性的张扬孩子的脾气。
我只是任由眼泪肆无忌惮,游走肌肤的每一寸之间。其实不需要任何解释,因为真的懂得,尽管从指尖敲出来给你的是另外的文字,可是我想,我是真的懂的你是如何在思考。就像我可以感觉你的每天,哪一刻在做什么一样。
只是感知,开始相信所谓的第六感。
还记得,我曾说过我讨厌距离,事实上,我不讨厌距离,我讨厌的是人心。讨厌的是带着面具虚假的心,那些自以为是,可以不假思索,用四肢来思考的人。
即使伤害,也懒得去恨对方所给予的伤害。因为不想去恨,恨一个人太幸苦。我把这一惯性称作为惰性或者习惯。我只是很简单,或者很自私的想着自己的一个人的生活。
生活这件小事,本来就是冷暖自知。
能够真正与你不弃的人,不是没有,而是很难感知。
我问我自己,这样的姿态,安然淡若,是已放下,还是不给予爱的勇气。心小声的告诉我,它在回家的路上迷失了方向,再也找不到出口,我想这样也好,不用照明,心就回不来了,回不来了就不用附带感情,不用附带感情就不会有伤害,就不会有疼痛。
我开始环抱着自己,将自己小心翼翼的收藏起来,日光开始涣散,知道刺痛了眼,看不见,我说,我是1.2的视力,可是被风声湮没了。
我在日落的时候,数着曾经走过的每一个路途,简单的,平凡的。买菜,做饭,洗衣服,擦地板。家中每一个简单的细节。他们都说,你不讨厌这样的生活么?我只是沉默,我想生活本来就是平淡的,人的一生有多少个日子是轰轰烈烈的,****过后依然是尾声,抛物线永远都只有一个最高点。
不知道什么时候,开始睡去,然后就梦见了意念中模糊的脸,我依然着一身白色的裙子,在黄昏的大海边,和你一起看着潮落。
醒来后,才知道梦只是生活的残念。终究抵不过日光的照耀。
十七岁的尾戒,没有懂得叛逆,只是安分守己,数着能被惯上青春字眼的日子。直到出落成女子,依然安之若素。
能够陪你安静的走过多少个时节,才能恪守成不离不弃。我以为我没有离开,其实心早已经沉沦。还是情感说了谎。
懂得的,和不懂的。那些时光剪下来的碎碎念念。时光之旅,终没有人能懂得。
我想,因为懂的,所以慈悲。
五月的第三十天,栀子花开的时节,眼里一片纯白,在纯白还未的褪去的时候,离去。本文出自暑假减肥训练营:http://www.haoxianti.com